Duele.

Una tarde aburrida, con el ordenador, normal, todo normal. Esta noche no me va muy bien el ordenador y decido ponerme a ver mis fotos, todas las que tengo guardadas, son baúles de recuerdos dolorosos, no pude contenerme, me dije 'tengo que llorar' o así fue, aprendí hace tiempo a usar ese método como desahogo. Pongo mi ambiente especial depresivo, música a la mano de Johan Sebastian Bach - Air, preciosa para llorar fácil. Llorar por los recuerdos es muy normal, y sano, dejas que tus malos pensamientos fluyan por tu cara abajo, dejando que mueran en tus pantalones en forma de lágrima. Soñé en su día con un futuro inmediato con ciertas personas, con quizá nuevas caras. En ese momento, mi felicidad era indescriptible, la enana mas feliz del mundo, como una niña de 10 años, disfrutando de lo mío y de lo que tenía y soñando. Algunas personas me dicen que lo he hecho mal, otras que lo he hecho bien y otras que, dicen que una parte está bien y la otra no. No sé lo fácil que llegó a ser todo, de un día para otro, eramos super amigas y al cabo de otro día, adiós muy buenas.
Querer desaparecer, que la Tierra me trague. Es mi gran sueño, llegó el día en el que dije 'No puedo más' y punto final.
Por mucho que otras personas que me ayuden para poder superar mis miedos y tristezas jamás lograran borrar cada nombre, cada cara y cada sonrisa de cada persona que me hizo sonreír como nunca antes lo había hecho, que me ayudaran, que me entendieran, que me dieran ánimos para luchar. Pero todo eso no me sirve, solo creen conocer lo que yo quiero que conozcan y todos dicen saber conocerme pero solo aquellas personas que desaparecieron de mi lado saben como soy y lo que soy realmente, no lo que aparento. Quiero quedarme en casa, disfrutar los fin de semanas con mi gato y con mis peluche y servirle una buena copa a la soledad. Esos si que saben como me siento y esos sí que saben hacerme compañía cuando estoy sola. Por eso, no quiero fiestas, no quiero cenas, no quiero salir a divertirme, no quiero hacer amigos, no quiero que todo sea una historia que se rebobine todo el rato y que siempre acabe igual, no quiero hacer pasar mal a nadie ni quiero volver a pasarlo mal yo. Dicen que ellas son distintas a todas las que pasaron anteriormente, pero yo sigo siendo la misma y por mucho que ellas sean diferentes yo seguiré siendo la misma que lo chafe todo. Se acabó la monotonía.

Quizás.

Quizás este no era mi hueco, mi lugar, un hogar digno. No sé, por los distintos motivos o conflictos. Ella me decía 'Tu siempre ten esperanzas' Y yo, esas esperanzas las transformé en ilusiones, vivía en un mundo, Happy, divertido lleno de locas historias y cuentos vividos, noches de desenfreno y risas por todos lados.
Quizás, fui demasiado mala, algo que nunca comprenderé, o quizás, demasiado noble haciendo mi labor, ayudar.
No sé todavía muy bien el por qué estoy aquí hoy, sin esas personas, no lo sé. Yo hice y cumplí con mi promesa, fiel a mi palabra 'Nada de esto saldrá de aquí' Pero claro, yo soy DEMASIADO buena y tuve que hacer cosas para poder aportar algo.
'Tu nunca fuiste parte del grupo, solo te llamábamos para salir' Esas duras y rígidas palabras, como un pilar de cemento armado, mi dolor no se podía traducir, era tan grande como que te sacaran el corazón de golpe.
En ese momento sentí, plof, derrumbada, aplastada y pisoteada. Todo ese jaleo acabó, y nuestros caminos decidieron separarse para siempre y yo aún conservo esas duras heridas que me queman y me quemarán toda mi vida, sufriendo lo que otro nunca podrá sufrir. Solo tenía que tirar la toalla y decir adiós al mundo pero yo, soy una chica luchadora con ansias de encontrar a gente nueva estrechar nuevas amistades, me levanté y me dije 'Hoy no'.